Наблюдения за бытием

«Пане Лютий, скажіть, що робити?
Порошенко барига, пахан…»
Відкажу – краще посуд помити,
Підладнати похилий паркан.

«Атакують московські уродці!
Хлопців жалко, простих моряків…» -
Облаштуйте порядок в кладовці,
Від хламидних позбавтесь тюків.

«Курва мама, та Юлька проклята
В президенти поперлася знов…» -
Час прийшов, бур'яни посапати,
Подивитись кіно про любов.

«Рабінович з Мураєвим мутять» -
Вставте зуби, зарядку робіть.
«Європейці продажні падлюки…» -
Нову книжку онукам купіть.

Що вам Меркель чи Трамп, що вам Путін?
Це ж не він у вас дрова украв?
Це ж не він за крутим лабрадором
Із асфальту гівно не прибрав.

Не кацапські прокляті засранці
В лісосмугах лишають сміття…
Поки з Марченко дивитесь танці -
Знов до двору прийшла тітушня.

Підшлункова хворіє, легені,
У суглобах весь день ломота -
Винен Гройсман, а може і Лєнін
Винні всі, але тільки не я.

«А я шо? Я простий роботяга
Що від мене залежить, скажіть?»
Я й кажу: перевір в печі тягу,
Щоб вночі від СО не зомліть.

Антін Мухарський.

У спорті всі твої потуги
Зійшли в дитинстві нанівець,
Бо дочка маминой подруги
Така розумна, шо пиздець.
Ти виграєш олімпіади
Із математики і мов.
Але кому, скажи, це нада,
Коли із маминих розмов
Вже остаточно зрозуміла,
Що безтолковий лінтюх ти,
Бо доця подруги Таміла
Сама вирощує цвіти.
Ти на бюджеті в "політесі"
Чи в "меді" вчишся – то фігня
Бо он, дочка сусідки Леся
Машину третю вже міня.
За місце під столичним сонцем
Воюєш, не щадиш себе.
Но маминой подруги доця
Сходила заміж за цабе.
Якесь. Зірвала же джекпота
Живе десь на Березняках.
А ти "єдно шо дім-робота
Й он павутиння по кутках."
Ти заробила на квартиру,
І відпочинок на Канарах
Та он, дочка подруги Іра
Вагітна знов, а ти без пари!
Басейн, спортзал, задок упругий,
Свіженька й чепурна як лялька.
Но дочка маминой подруги
«Хазяйка. Ти ж – як та москалька»
У тебе навіть бути може
Найкращий в світі муж і діти,
Машина, кіт, собака тоже,
Квартира й на балконі квіти,
Знання, і досвід, і кар'єра,
Коханець, ноги, грудь, сідниці,
Грошей і друзів до халєри,
Талант, що всім лиш тільки сниться.
Якщо збереш усі заслуги
Собі на захист – всьо. Біда.
Бо дочка маминой подруги
«Не спорить з мамой нікада!»

Чтобы выход был успешен,
Вариантов кот наплакал:
Путин должен быть повешен
Или же посажен на кол.

Кто там вякнет: "Не замешан!",
Кто поверит этим трелям?
Путин должен быть повешен,
В крайнем случае - расстрелян.

Плач по жертвам безутешен,
Не решить проблему мирно,
Путин должен быть повешен,
Слать в Гаагу - слишком жирно.

Тем, кто был настолько грешен,
Ад да будет уготован!
Путин должен быть повешен
Или даже четвертован.

Но покуда мрак кромешен
И глумлив оскал на харе...
Путин должен быть повешен!
Никакой пощады твари!

Юрий Нестеренко

Сначала были космос, звезды,
бардак и Черная дыра.
Потом Господь Россию создал.
И Украину из ребра.

Потом уехал. Дома не был.
А Змей, поняв, что Бога нет,
стал предлагать России Apple
и безлимитный интернет.

Потом, договорившись с Гуглом,
со всех сторон России он
нарочно глобус сделал круглым —
чтоб окружать со всех сторон.

Он людям действовал на нервы,
коварный враг и Сатана:
наделал всяких чурок, негров,
жидов и прочего говна.

Россия всех была сильнее.
Всех нагибала мордой в пол.
Но Сатана придумал геев,
Америку, и рок-н-ролл.

И блогеров. И журналистов.
И вот, в один прекрасный день,
решил создать страну фашистов —
на Украине, ясен пень.

Страна фашистов ела сало,
младенцам резала нутро,
а главное — не признавала,
что наше бывшее ребро.

А утверждение такое
страшнее ядерной зимы.
Ну мы не дали им покоя.
Да так, как будто и не мы.

Господь, подробностей не зная,
вернулся, прочитал донос,
и стал Россию гнать из Рая.
И даже в черный список внес.

Американцы-иудеи
мозги промыли Богу так,
что либеральные идеи
он стал вынашивать, мудак.

У нас патриотизм безбрежен.
У нас пошел ажиотаж.
Мы всех фашистов перережем
и Рай в итоге будет наш.

Нас будут старики и дети
благодарить за помощь им.
А за наезд Господь ответит.
Мы не забудем, не простим.


© Леонид Каганов

Пока сосед в домашних тапках смотрел по телеку футбол,
я у соседа скрымздил шапку и с нею в комнату ушел.
Она далась мне как награда, как главный призовой билет.
Мне эту шапку было надо последние пятнадцать лет!
Я слишком долго жил обсосом, в карманах у меня дыра,
и на меня смотрели косо соседи со всего двора,
дворняжки не давали лапку... Но нынче — зацените, эй!
Я тот, кто может спиздить шапку, не заработав пиздюлей!
Мне снова стало чем гордиться! Я снова строен и высок!
Свои встревоженные лица не суйте в мой дверной глазок!
Вы ждете от меня ответа? Не скрою: очень рад, друзья,
что кто-то спиздил шапку эту. Но кто сказал, что это я?
Она не то, чтоб прямо Гуччи, но у меня мотив иной:
для шапки будет только лучше, когда она теперь со мной!
А вдруг сосед её на сраку надел бы вместо головы?
А вдруг бы в ней устроил драку, и пострадали лично вы?
И прочих аргументов тыща, я рассудителен и зол...
Но не дадут ли по еблищу когда закончится футбол?

Леонид Каганов.

Негодяи обижают маленьких и тем самым служат Сатане.
А в России выпускают валенки — лучше, чем в любой другой стране!
С производством есть, конечно, сложности: грубый войлок, скучный цвет галош...
Но при этом в плане вседорожности валенок отчаянно хорош!
По грунтовке, по лесу и далее — по полям, навозу и говну
не пройдут кроссовки из Италии. Валенки при этом — только ну!
Я не спорю: может, есть аналоги — в Штатах или там в другой стране...
Но нырять в говно, надев их на ноги? Многим недоступно по цене.

«Цены сбиты, валенки опошлены!» — спят и видят лютые враги.
И пришлось ввести большие пошлины нам на привозные сапоги.
Пусть цена на валенки не низкая: мягко говоря, не задарма.
Все равно по ценникам российское — ниже иностранного дерьма.
Наконец, чтоб снять вопросы начисто и закончить глупый разговор,
поделите стоимость на качество: калькулятор выдаст вам «ERROR».
Код, как видим, не большой, не маленький, но совсем непостижим уму.
Словно сам Господь сказал, что валенки сравнивать с другими ни к чему.

Говорят, у валенок эстетика — прошлый век и полная фигня.
Так зато не химия-синтетика! Чистая баранья волосня!
И не надо делать пальцы веером — валенки как раз и хороши
тем, что шьют их вовсе не конвейером, а руками. То есть — от души.
Днями шьют, и шьют ночами долгими — по три смены, тыщи рук в цехах...
Эти руки с синими наколками в жизни повидали много, нах.
И представим: кризис, цех закроется, валенки не закупает склад...
Думаете, руки успокоятся без своей работы и зарплат?
Каждому понятно, кто не маленький: руки только этого и ждут.
Эти руки, что валяют валенки, что свалять и что пришить найдут...
Чем заняться каждому десятому жителю поволжских берегов?
(Это я не в плане ультиматума, это просто пища для мозгов).

Говорят, плохая комплектация: нет шнурков, застежек, пряжек, страз...
Отвечаю: это провокация. Если ты не лох, не пидарас,
если ты пацан с мозгами четкими, и тебе понятия близки,
то обвесишь сам как надо четками и наклеишь стикер на носки.
И нормально. Да и много надо ли? К валенкам претензий никаких:
чтоб в углу стояли и не падали, и чтоб ноги помещались в них.
Холодны зимой, а летом жаркие? Наши предки жили так всегда.
Ну а что скрипят и громко шаркают — в этом самый кайф, а не беда.

С запчастями не придется маяться, отыскать запчасти — ерунда,
если что у валенка сломается (как бывает с валенком всегда).
Сервис тут простой, не навороченный. Валенок недорого, за час,
вам починят на любой обочине — по пути, за сутки восемь раз.
Треснула галоша? Пятка выпала? Войлок расползается по швам?
Что бы ни сгнило и ни рассыпалось — за копейки все починят вам!
С валенком и чайник станет мастером: наступил ты, скажем, на штырек.
И галошу сам заклеишь пластырем! А сапог — никак, сдавай в ларек!

Вот кроссовки. Если стали сыпаться — в них уже не разобраться нам.
Валенки — всегда способны двигаться, даже если это полный хлам!
Ты спешишь. Идешь. Шагаешь. Лето. И — отдохнуть присел на тротуар:
валенки снимая перегретые, из которых валит черный пар.
Поболтал с такими же прохожими, переждал, остыл, и снова в путь!
Как прекрасна обувь та, что — боже мой! — позволяет людям отдохнуть!

Но однако за десятилетие сократился уровень продаж.
И причину вижу в интернете я. Это интернет продажный ваш!
Все страницы по запросу «валенок» только в оскорбительном ключе!
Я бы интернет по типу Сталина запретил в России вообще!
Я бы перечислил в красной папочке с надписью «народные враги»
всех, кто в интернете хвалит тапочки, ласты, босоножки, сапоги!
Я бы перечислил в папке красненькой даже тех, кто ходит босиком!
Вон они — сидят на «Одноклассниках», на своих «livejournal точка ком»!
Расстрелять Другого, Тёму, Носика — до кого дотянется рука.
И козла, носящего колесики, спрятанные в пятке башмака!

Уж не знаю, сколько там отвалено блогерам заморского бабла,
только сволочь ни одна про валенок добрых текстов не произвела!
Мы бы тоже проплатили мнение, только денег на рекламу нет.
Как поднимем валенкостроение? Как опустим этот интернет?
Как бы нам остановить вредительство? Как убрать из блогосферы ложь?
Как нам докричаться до правительства? Тишина в ответ. И скрип галош.
Все погибло. Миссия провалена. Под угрозой сотня лет труда.
Интернет совсем не любит валенок! А ведь мог бы, сука, иногда!

Леонид Каганов

Погода на дворе промозглая,
Стоит гриппозная весна.
Куда ты прешь, моя безмозглая,
Моя бесхозная страна?

Еще с большим трудом любимая,
Худой, видать, я патриот,
Никем пока непобедимая,
Хотя похоже, что вот-вот.

Не вражья сила закордонная,
Не злобных недругов навет,
Самой собою замордована
Сама себя сведешь на нет.

Не презирай расчета голого,
И нас, убогих, не губя,
Включи хоть раз ты буйну голову,
Или чего там у тебя.

Иртеньев