Наблюдения за бытием

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, что помогать вам никто не собирается.

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— А какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?

— Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

— Как приготовитьомлет по-одесски?
— Для начала занимаем у соседей три яйца...

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Мадам, когда вы улыбаетесь, мне жутко хочется пригласить вас к себе в гости.
— О, вы такой донжуан?
— Нет, я такой стоматолог.

— Фаечка, шо я хочу сказать тебе за моду… Мода — это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я и стал другим человеком, но этот человек, представьте, тоже курит.

— Абраша, если ты хочешь, чтобы я похудела, плати мне за каждый сброшеный килограмм по сотне баксов.
— Побойся Б-га, Сарочка! Таких цен на сало нет даже на Привозе!

— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

— Абрам, говорят, вы с Цилечкой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Ой, Сарочка, как болит нога!
— Что же ты хочешь, Изя, ей же уже 80 лет!
— Другой ноге тоже 80, но она же не болит!

21 марта всех ждем на Первом всеукраинском фестивале паники и истерики "На дне", который состоится в Государственном музее авиации в Жулянах (Киев, ул.Медовая, 1)!

Загляните сперва сюда. Если мы смеемся - значит не сдаемся!

В программе:
- Воркшоп "Как рвать на себе волосы и биться в истерике без травм".
- Выставка-ностальгия "Еда... Как много в этом слове". Фотографии моцареллы, хамона и другие милые снимки из Instagram
- Выступление поэта-истерика с циклом панических фонограмм "Распоследнее. Прединфарктное" (Олег Теплых).
- Мастер-классы "Самогоноварение в условиях хрущевки", "Самогоноварение как стартап", "Маркетинг и менеджмент самогоноварения".
- Уроки спортивного ориентирования "Что поймал - то и съел". 10 человек, 2 курицы, загон с сеткой от Евгений Ч.
- "Курс доллара: боль или любовь?" Психологический мастер-класс по принятию и смирению с цифрами на табло обменников.
- "Перец красный, перец ценный". Веселые квесты на поиск самых быстро подорожавших продуктов в супермаркетах.
- "Бензин - золото-2015". "Дегустация" запахов разных сортов бензина, воспоминания о джипах.
- "Больше уныния!" Депрессивный хип-хоп от финансовых аналитиков.
- Фэшн-показ "Бабушкин сундук".
- Мастер-класс "Танцуем за еду: и в переходах можно работать!" от Kiev Swing Dance Club
- Йога-практики "Медитативное принятие зарплаты в гривне".
- Образовательные лекции о бесплатных душах в ресторанах, алгоритме подбора пробников в "Брокаре" и бесплатной музыке.
- Мастер-класс "Ориентирование по местам сдачи вторсырья" и курсы самообороны.
- Познавательный мастер-класс по ресайклингу и перешиванию одежды сэконд-хенд от Korobova Lera и Natasha Isupova.
- Мастер-класс безработного медиаменеджера: поделки, головные уборы и мебель своими руками из макулатуры. Каждый участник получит бумажную лягушку-талисман, заряженную на привлечение денег, в подарок!

Также:
- конкурс на изготовление лучшего плаката "все пропало!", " нас слили!" , "зрадааааа!",
- коллективное распитие успокоительных капель,
- бесплатная прачечная для целлофановых пакетов,
- антикризисные котлеты от Котлетка,
- угощения от стартап-чебуречной CHBRK: чебуреки из лебеды и одуванчиков, к двойному антикризисному чебуреку -- кофе из талого снега бесплатно,
- почти-бессмертные-платья, пирожки с таком и компот из весенних веточек от goodbuyfashion,
- олд-фешн отвертки от лучших миксологов,
- шопинг-тур по лучшим сэкондам столицы,
- бук-кроссинг ""Нищий бродом -- не нищий духом!",
- пешие марафоны по проспектам Киева,
- репетиция посадки картошки,
- инсталляции из еды (смалец, сахар и другая еда прошлого),
- сбор костей для уличных собак,
- клубы по обмену красивыми пакетиками (Dior, Boudoir или H&M), а также чеками на крупные суммы для поднятия настроения.

ПРОГРАММА ПОСТОЯННО ОБНОВЛЯЕТСЯ!

Дата: 21 МАРТА
Место: Государственный музей авиации

Стоимость участия: 1 доллар по курсу

КУПИТЬ БИЛЕТ (только на kasa.in.ua): http://goo.gl/wbl5yQ

Как продолжение предвыборного слогана Януковича: Услышу каждого.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ

1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как Славная Свободная Стабильная Россия.

2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный.

3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов.

4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси.

5. Наше высшее достижение — Великая Отечественная Победа 1941-1945, когда мы, самодержец Николай Второй и полководец Великий Сталин, победили Гитлера, фашизм, бендеровцев, геев и пиндосов. Ничего более великого в нашей истории не было и не будет. Пытающийся принизить Победу — хуже Гитлера, этого даже он не пытался.

6. Нас окружили враги со всех сторон — Пиндоссия, Гейропа и остальные страны, их подстилки. Поездки туда опасны. Если смотреть на Землю из космоса, Россия белая, остальные — голубые. У нас есть и друзья: Зимбабве, Нигерия, Боливия, Венесуэла, КНДР, Сирия, Куба, Никарагуа, Сомали и Судан. Но ездить следует в Сочи.

7. Фашисты Пиндоссии и Гейропы лживо и двулично поклоняются чуждой нам духовной ценности — свободе. От которой все проблемы. На самом деле никакой свободы у них нет, вся свобода у нас. Поэтому у нас так много проблем.

8. Внутри России врагов еще больше, чем снаружи. Национал-предатели нигде не работают, разваливают Россию за пиндосские деньги: креативный класс, интеллигенты, музыканты, правозащитники, экологи, журналисты, блогеры и просто недовольные. Они составляют треть населения, но их поддерживает менее 1%.

9. Террористы готовят информационные бомбы и взрывают их среди скопления мирных людей в интернете. Поэтому Дума совершенствует антитеррористические законы, предотвращающие скопление людей в интернете.

10. Цензуры у нас не было и не будет. В России каждый имеет право выражать любое свое мнение молча.

Леонид Каганов

Негодяи обижают маленьких и тем самым служат Сатане.
А в России выпускают валенки — лучше, чем в любой другой стране!
С производством есть, конечно, сложности: грубый войлок, скучный цвет галош...
Но при этом в плане вседорожности валенок отчаянно хорош!
По грунтовке, по лесу и далее — по полям, навозу и говну
не пройдут кроссовки из Италии. Валенки при этом — только ну!
Я не спорю: может, есть аналоги — в Штатах или там в другой стране...
Но нырять в говно, надев их на ноги? Многим недоступно по цене.

«Цены сбиты, валенки опошлены!» — спят и видят лютые враги.
И пришлось ввести большие пошлины нам на привозные сапоги.
Пусть цена на валенки не низкая: мягко говоря, не задарма.
Все равно по ценникам российское — ниже иностранного дерьма.
Наконец, чтоб снять вопросы начисто и закончить глупый разговор,
поделите стоимость на качество: калькулятор выдаст вам «ERROR».
Код, как видим, не большой, не маленький, но совсем непостижим уму.
Словно сам Господь сказал, что валенки сравнивать с другими ни к чему.

Говорят, у валенок эстетика — прошлый век и полная фигня.
Так зато не химия-синтетика! Чистая баранья волосня!
И не надо делать пальцы веером — валенки как раз и хороши
тем, что шьют их вовсе не конвейером, а руками. То есть — от души.
Днями шьют, и шьют ночами долгими — по три смены, тыщи рук в цехах...
Эти руки с синими наколками в жизни повидали много, нах.
И представим: кризис, цех закроется, валенки не закупает склад...
Думаете, руки успокоятся без своей работы и зарплат?
Каждому понятно, кто не маленький: руки только этого и ждут.
Эти руки, что валяют валенки, что свалять и что пришить найдут...
Чем заняться каждому десятому жителю поволжских берегов?
(Это я не в плане ультиматума, это просто пища для мозгов).

Говорят, плохая комплектация: нет шнурков, застежек, пряжек, страз...
Отвечаю: это провокация. Если ты не лох, не пидарас,
если ты пацан с мозгами четкими, и тебе понятия близки,
то обвесишь сам как надо четками и наклеишь стикер на носки.
И нормально. Да и много надо ли? К валенкам претензий никаких:
чтоб в углу стояли и не падали, и чтоб ноги помещались в них.
Холодны зимой, а летом жаркие? Наши предки жили так всегда.
Ну а что скрипят и громко шаркают — в этом самый кайф, а не беда.

С запчастями не придется маяться, отыскать запчасти — ерунда,
если что у валенка сломается (как бывает с валенком всегда).
Сервис тут простой, не навороченный. Валенок недорого, за час,
вам починят на любой обочине — по пути, за сутки восемь раз.
Треснула галоша? Пятка выпала? Войлок расползается по швам?
Что бы ни сгнило и ни рассыпалось — за копейки все починят вам!
С валенком и чайник станет мастером: наступил ты, скажем, на штырек.
И галошу сам заклеишь пластырем! А сапог — никак, сдавай в ларек!

Вот кроссовки. Если стали сыпаться — в них уже не разобраться нам.
Валенки — всегда способны двигаться, даже если это полный хлам!
Ты спешишь. Идешь. Шагаешь. Лето. И — отдохнуть присел на тротуар:
валенки снимая перегретые, из которых валит черный пар.
Поболтал с такими же прохожими, переждал, остыл, и снова в путь!
Как прекрасна обувь та, что — боже мой! — позволяет людям отдохнуть!

Но однако за десятилетие сократился уровень продаж.
И причину вижу в интернете я. Это интернет продажный ваш!
Все страницы по запросу «валенок» только в оскорбительном ключе!
Я бы интернет по типу Сталина запретил в России вообще!
Я бы перечислил в красной папочке с надписью «народные враги»
всех, кто в интернете хвалит тапочки, ласты, босоножки, сапоги!
Я бы перечислил в папке красненькой даже тех, кто ходит босиком!
Вон они — сидят на «Одноклассниках», на своих «livejournal точка ком»!
Расстрелять Другого, Тёму, Носика — до кого дотянется рука.
И козла, носящего колесики, спрятанные в пятке башмака!

Уж не знаю, сколько там отвалено блогерам заморского бабла,
только сволочь ни одна про валенок добрых текстов не произвела!
Мы бы тоже проплатили мнение, только денег на рекламу нет.
Как поднимем валенкостроение? Как опустим этот интернет?
Как бы нам остановить вредительство? Как убрать из блогосферы ложь?
Как нам докричаться до правительства? Тишина в ответ. И скрип галош.
Все погибло. Миссия провалена. Под угрозой сотня лет труда.
Интернет совсем не любит валенок! А ведь мог бы, сука, иногда!

Леонид Каганов