hozar | Удар по самому интимному месту

И кто теперь скажет, что я не пророк?
Прошло каких-то пару недель, как я написал "единственная война, которая у нас под носом - это церковная", как шоколаденфюрер обратился к Варфоломею с прошением о восстановлении Украинской поместной церкви. При этом еще раз (после "прощай, немытая Россия" при получении безвиза) знатно потроллив мышебратьев: "Саме із Царгорода пролилося на нашу благословенну землю світло християнської віри… То вже потім ми поділилися ним з тим Заліссям, де давні київські князі необачно заснували Москву."

Вся кремлевская рать забурлила, как дрожжи, брошенные в дерьмо. Бросив все остальные участки фронта - прищемлённый русский язык, расстреляное население Дамбаса, коммунальные тарифы, пленки Онищенка, импичмент президента - пятая колонна ринулась закрывать своими телами направление главного удара. В аварийном режиме заработали все местные ячейки Жоппоблока и все скрытые консервы.

Пока один карманник нагло и больно давит вашу ногу, второй ловко и незаметно тащит кошелёк. Пока ловкий иллюзионист привлекает всё внимание к пассам своих рук, по сцене можно проводить слонов. А потом можно будет ситуацию поставить на паузу, усиливать или ослаблять ее, в общем - управлять оркестром. Пусть все услышать фальшивое пение шуфричей и бездарную скрипку вилкулов. Сука православная (в миру - Новинский) спалит еще не один мильярд московских денег и еще не одну дивизию своих агентов. А шоколадный барыга подойдет к выборам в своей лучшей форме.

Учитесь, суки, как нужно работать. Мастер-класс даёт маэстро, а не какой-то там Макиавели.

Watch on YouTube