Одесса, которой больше не будет

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, что помогать вам никто не собирается.

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— А какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?

— Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

— Как приготовитьомлет по-одесски?
— Для начала занимаем у соседей три яйца...

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Мадам, когда вы улыбаетесь, мне жутко хочется пригласить вас к себе в гости.
— О, вы такой донжуан?
— Нет, я такой стоматолог.

— Фаечка, шо я хочу сказать тебе за моду… Мода — это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.

— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я и стал другим человеком, но этот человек, представьте, тоже курит.

— Абраша, если ты хочешь, чтобы я похудела, плати мне за каждый сброшеный килограмм по сотне баксов.
— Побойся Б-га, Сарочка! Таких цен на сало нет даже на Привозе!

— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

— Абрам, говорят, вы с Цилечкой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Ой, Сарочка, как болит нога!
— Что же ты хочешь, Изя, ей же уже 80 лет!
— Другой ноге тоже 80, но она же не болит!