hozar: (Default)
Третий порваный баян, конечно, но не сдержался

hozar: (Default)
Говорят, на украденный у Саакашвили паспорт Порошенко набрал полмильярда кредитов.
В Приватбанке. Под залог липецкой фабрики.
Лично слышал в электричке.
hozar: (Default)
 Народ у нас поголовно хароший, мудрий і добрий, а чесний... З роду такого не було що один одного наїбав, чи щось там украв. А який роботящий і главне чесний, шоб там куму позвонить порешать, чи кому хабарця тикнуть так ні-ні.

А ще народ перед виборами думає, отак начитається Монтеск`є, Вольтера, Макіавеллі, чи когось із сучасних просвітителів-державників і думає - як то правильно вибір зробити, шоб за державу було не абідно, шоб рехворми там всякі...

І що ви думаєте? оскільки народ мудрий і розумний, то й вибирає гарну владу. Шоб там популіста, бандюгана чи ідіота в ВР - так ні-ні.

І презідєнти в нас усєхда були хароші - від секретаря по ідеології до завгара. Талантлівиє презідєнти, потому шо народ мудрий і розумний. 

А от останнього призідєнта якісь врагі вибрали. Нє шоб закритись в якомусь Мєжігір`ї ,чи на Ахвон поїхать, чи хоть до Путєна в гості, так він по Європам-Америкам шляється, часом по три візити за день. Нє шоб народу гроші роздать, так він на армію жертвує, а кому вона спрашіваєцця нада. Раньше жили ж якось і без армії, не вірите? Палковніка спитайте, він лічно пів армії продав, но палковнік правильний, патому шо не барига. Він же не шиколадки продавав, а танки... А народ помнить і підтримує... Народ же хароший і мудрий і всьо усігда знає...

І жив би той народ щасливо, но призідєнт мішає...
hozar: (Default)
Чому б не взять корупцію і не зробить з неї шото путнє: перший в історії людства інтерактивний Музей наєбалова і корупції. Більшість корупційних схем має однакову структуру в усьому світі і буде інтересно їх інвентаризувать, категоризувать і систематизувать за складністю.

Перший зал буде примітивне наєбалово. Зібрать кращих карманніків Києва і дать їм справжню роботу. Клієнт буде дивитись на якогось напьорсточніка, а в нього в цей час витягнуть гаманця. (В Лас Вегасі на ура такий атракціон іде). В іншому залі - найперші згадки про корупційну поведінку з Біблії і з берестяних грамот, підробки, краплені карти. Тоді обратно шото інтерактивне: цигани.

Тоді схеми більш складні: зал фінансових пірамід. Тоді знову шото інтерактивне: "На честь відкриття музею ми за 5 гривень продамо вам ці памятні колекційні коробочки з наперсточним набором." Зібрав гроші, видав їм купони на коробочки і скажи, шо коробочки видадуть пізніше.

Тоді двері, шо схожі на вхід в новий зал, написано "Найцікавіша експозиція", а насправді то вихід з Музею, і шоб увійти в нього, тобі нада знову купить білет.

Тоді зал як оформлять майно на тещу з прикладами з діючих депутатів.
Тоді обратно шото інтерактивне. Бар, де тебе розведуть на гроші.
І в кінці складні і успішні міліардні фінансові операції, де ніколи не знайдеш кінців і нічого не доведеш, з детальною розборкою і реальними іменами.

В подарунковому магазині там тоже сплошне наєбалово, написана одна ціна, а касовий апарат вибива шото інше.
Експозиції постійно міняються. Зробить конкурс експозицій - краудсорсно громадяни тобі самі подадуть гору ідей і виконань.

Фінансуй цей проект так: бери донорську допомогу в депутатів i крупних корумпованих держслужбовців. Ті хто дадуть, - не використовуй їх як приклад корупційної діяльності, ті хто не дасть - використовуй. Це етично? Ні, конешно, це ж Музей корупції, тут можна все.

Якшо ти нагуглиш Museum of Corruption, то першими результатами буде Ukrainians vowed to turn their ex-president's estate into a "Museum of Corruption."
Так давайте там і зробим.
hozar: (Default)
Вася долго просил интервью - и он его таки получил.
Гаврилюк - мой герой.
hozar: (Default)
На этой неделе фашистская Украина стала еще более фашистской, вследствие чего шенгенские гей-масоны разрешили ее жителям посещать Европу без виз. А русским людям - ничего.
Вот суки.

С одной стороны, русским людям, конечно же, понятно, что Европа решила беспрепятственно впускать к себе украинцев совсем не потому, что считает их людьми. На самом деле, всем известно, что Европа считает пересечного жителя Низалежнай жалким дикарем, который едет на Запад только для того, чтобы при виде первого же унитаза бросить все и начать его мыть, а на вырученные деньги купить себе сала и жрать его, посылая объедки во Львов голодной жене Горпыне. В то же время, культурно образованный русский человек, дитя Фонвизина, увидев у себя в Коломне унитаз, кричит: "Ой, Ванятка, бля, гляди, бля, унитаз, вот это да, биомать!", с третьей попытки залезает на него в позе орла и для смеху обильно промахивается мимо дырки, после чего решительно крадет заморску диковинку, на вырученные деньги покупает себе водку и жрет ее прямо на месте, а потом идет бить морду жене Василисе, чтоб не бл#довала-то.

Контраст, как видим, разительный, и если бы в мировой политике все решали здравый смысл, справедливость и логика, вместо отсталых диких хохлов безвизовый режим на этой неделе получили бы жители просвещенной России.

Увы, западный мир устроен совсем по-другому: весь смысл его существования сводится к тому, чтобы насолить святой Руси, обидеть ее народ.

Полностью здесь
hozar: (Default)
С 1 сентября 2017 года в России введут новую школьную форму одежды.

Соответствующий указ уже подготовлен в администрации президента. Мальчики и девочки станут носить гимнастерки и пилотки защитного цвета, девочки - юбки, а мальчики - галифе.

Обязательным к ношению станет кирзовый сапог с портянкой и поясной ремень с бляхой.

Отличники и хорошисты получат право ношения георгиевской ленточки.

Дети состоятельных родителей смогут надевать на пояс кобуру и вставлять в нее игрушечный пистолет.

Двоечники будут наказываться ношением свастики на рукаве и презрительно именоваться "бандеровцами" и "фашистами".

Ношение формы станет обязательным, а ее пошив будет осуществляться только в специализированных государственных учреждениях.



Фейкньюс
hozar: (Default)
- Доброго дня, це мовний патруль. А що це у вас у кошику?
- Куличі.
Автоматна черга.
hozar: (Default)
Вот так сидишь себе в интенете, и не знаешь, что наши, оказывается, уже взяли московское метро!

hozar: (Default)
Состоялась официальная встреча командира боевиков Михаила Толстых, позывной "Гиви", с командиром боевиков Арсеном Павловым, позывной "Моторола". Начало было довольно взрывным, в 6:12 утра. Сама же встреча прошла в достаточно теплой атмосфере - кабинет выгорел полностью. В следствие боевик "Гиви" окончательно присоединился к "режиму тишины" и соблюдению минских договоренностей, как это ранее сделал Моторола. Штаб АТО отметил, что это закономерный финал. Информацию о передислокации в ад предводителя оккупационного формирования "Сомали" подтверждают сами боевики...
hozar: (Default)
Із розповідей Віктора Степаненка, однокурсника Броніслава Брондукова:

Одного разу в пошуках їжі за кулісами учбового театру було знайдено такий сухий батон, що надломити чи надкусити його було ніяк. Аж доки студенти, надгризши, не збагнули, що він бутафорний, із пап’є-маше, й почали його випльовувати.
Студенти зібрали усі можливі копійки й відрядили одного розумника через дорогу купити на базарі хлібину. Перебігаючи не там Хрещатика, він був одразу оштрафований міліціонером. Точнісінько на зібрану суму.
- От я його, цього гада, по голові цим батоном і вдарю, - сказав раптом Броніслав Брондуков про правоохоронця.
Ніхто не повірив, хоча всі знали, що він був майстер на витівки.
…Підійшовши до міліціонера ззаду, Брондуков вгатив його батоном по голові з радісним вигуком:
- Миколо!
Той рвучко обернувся, але студент незворушно каже:
- О! Не Микола? А де ж Микола? Що, хіба Микола сьогодні не чергує?
- Ні, не чергує, - потирав той тім’я.
- Пробач, друже, не сердься. Ось тобі за це батон.
Весь театральний інститут завмирав на вікнах од такої витівки.

Звісна річ, що голодне існування в Театральному інституті над харчовим закладом просто провокувало студентів до найнеймовірнішіх акцій.
Одного разу Брондукова в черговий раз виганяли з театрального інституту за… профнездатність (!). Отож він вирішив покарати педагогів і посперечався, що посеред торгового залу Центрального гастроному навалить купу своїх екскрементів. Всі знали, що Броня був надзвичайний бешкетник. Однак із такою новиною ніхто погодитись не міг, розуміючи, що такий жарт не дадуть йому здійснити, і за будь яких обставин уб’ють раніше, аніж він справиться.
Броня спровокував весь інститут. Адже спрацював потужний тоталізатор, букмекери приймали ставки й навіть були втягнута вся професура. Які закладалися навіть і на коньяк - тобто на честь і совість радянського педагога. Точнісінько в означений час, рівно о дванадцятій годині, Броня рушив до головної торгової зали Центрального гастроному столиці.
А студенти тоді саме ставили «Бур’яна» Головка, отож крамольний витівник взяв з реквізиту та й одягнув на голе тіло довжезну червоноармійську шинелю, а в кишені напхав дрібних монет. Зайшовши, яко революціонер з п’єси, ставши посередині й поправивши будьонівку, він обвів поглядом натовп глядачів, тобто покупців. Серед них надто непомітними були студенти, а особливо представники викладацького складу, всі надто пильно нібито розглядали вітрини, а насправді зизили оком на халамидника.
А той, наче на авансцені, вийняв жменю з мідяками й «випадково» розсипав їх з брязкотом по блискучій долівці. І, низько нагнувшись, ще нижче присівши, почав повільно збирати дрібняки:
- Ой, грошики мої, грошики. Грошики мої та й дрібненькі, - приказував він.
І поки він їх збирав у низькій позиції, ніхто на нього не звертав уваги. Коли ж він рвучко встав і вийшов з торгівельної зали, то всі побачили там посередині здоровенну купу…

Взагалі-то, якби записати усі витівки, що вчинив Брондуков у Києві, то ця книга перевершила б подвиги Ходжи Насреддіна.
hozar: (Default)
закрив липецьку фабрику "Рошен".

Порошенко: "Наші західні друзі повинні розуміти, що це я власноручно захищаю Європу від страшних карамельок російського виробництва!".

Володимир Гройсман: "Рішення закрити липецьку фабрику "Рошен" було ухвалено під тиском МВФ. Натомість ми підвищимо мінімальний вміст цукру в найдешевших українських цукерках".

ВАНА: "Любі мОї! Я щаслива повідомити, що вчора розмовляла з Ротшильдом та змусила його все ж таки закрити ту липецьку фабрику!".

Саакашвілі: "Бариги закрили свою барижну фабрику, аби не сплачувати податків! Я розмовляв про це з вашингтонськими баригами на інавгурації нового, 45-го бариги США, і вони пообіцяли мені підтримку Держдепу! Я закрию всіх бариг, якщо мені бариги не заважатимуть! Бє-бє-бє, любі генацвале!".

Надійка-Голодайка: "Нам треба подумати про те, щоб тимчасово віддати Росії липецьку фабрику та севастопольський завод, і тоді нам повернуть Януковича та від мертвого віслюка вуха!".

Арсен Аваков: "Прикордонна служба України повинна бути готовою в 2017 році закрити Московський вентиляторний завод".

Олег Тягнибок: "Тільки патріоти з партії "Свобода" можуть правильно закрити липецьку фабрику! Всякі йудейські Ротшильди нам не вказ!".

Вадим Рабинович: "А от хто за останні десять років намагався закрити Путилівський завод?".

Олег Ляшко: "Нехай ці скотиняки не забувають, що цукерки вміють літати!".

Микола Коханівський: "Продажна промосковська влада закрила липецьку фабрику! Свободу липецькій фабриці!".

Мікола Азіров: "А от при мінє нікакіє українські фабрікі в Расії нє зікривалі".

Віталій Кличко: "Вчора в Давосі, під час моєї розмови із закритими дверима, було прийняте рішення забити на пипецьку фабрику".

Дід Панас
hozar: (Default)
Незаменимое средство подготовки новых свежих и содержательных постов.
И главное - неисчерпаемое.

http://roshen24.cf/

 

hozar: (Default)
Дядя Коля гарно співає та декламує. Тому щороку його беруть до Вертепу. А цьогоріч він спізнився і тому став москалем. Дядя Коля сварився, торгувався, шморгав носом і гупав кулаком по столу. Нагадував Петі-чорту, як вони разом ганяли мєнтів. Об'яснявся в любві козі Галі. Запитував у Фєді-жида, коли той верне 200 євро. Погоджувався бути негром, циганом, білорусом, волом та віслюком. Проте, поспільство було непохитне - Вертеп потребував москаля. Дядя Коля з важким серцем погодився. Тривалі приготування зробили свою чорну справу ) Мітя спізнивсь і доєднався до колективу, коли той вже виводив у першій квартирі Нову радість.

Появу Мітя обставив імітацією автоматної черги, підірвавши за дверима кілька петард та фразою "русскіє ідут, христос ся рождає, гражданє хахли". Вертеп та господарі якусь хвилину витріщались на охамілого кацапа, а далі з криками "бий падло" рванули в атаку. Мітя, моментально понявший, шо перформанс не вдався і щаз буде каральна операція і розп'яті снєгірі в сметані, ламанувся до виходу і полетів засніженою вулицею як птах.

Добрим українцям, що саме вийшли на прогулянку відкрилося воістину чарівливе видовисько. )
hozar: (dr_house)
Україна ввійшла в склад Хазарського каганата і той розвалився.
Україна ввійшла в склад Великої Русі і вона розвалилась.
Україна ввійшла в склад Великого князівства литовського і воно розвалилось.
Україна ввійшла в склад Речі Посполитої і вона розвалилась.
Українка Роксолана народила султанові двох синів, і ті розвалили Османську Імперію.
Україна ввійшла в склад Австро-Угорської імперії і вона розвалилась.
Україна ввійшла в склад Російської імперії і вона розвалилась.
Україна ввійшла в склад Польщі і вона розвалилась.
Україна ввійшла в СССР і він розвалився.
Потім Україна підписала Угоду про Асоціацію з ЄС, і з нього втекла Велика Британія.
От тільки невеличка частина України увійшла в росію і в тої вже ціла купа проблем.
Хто ще хоче взяти Україну у свій склад?.
hozar: (dr_house)
Мы самый добрый и душевный народ планеты.
Те, кто думает иначе, не должны жить.
И мы готовы убить любого, кто против нашего права убить любого, кто против.
Добро — это когда мы убили врага. Зло — это когда недобитый враг ожил.
Тех, кто предложит другие варианты, надо переубеждать с особой жестокостью и на месте.

hozar: (dr_house)

Борщаговка. Не волнуйтесь, Путин на цепи.
hozar: (dr_house)
Сакральный — то, что нужно забрать себе.
Суверенитет — то, что уже забрали себе.
Геополитика — обоснование, чтобы всё забрать себе.
Сфера интересов — ещё не забрали, но заберём.
Скрепы — умение следовать указаниям руководства.
Соцопрос — уведомление населения, каковы сейчас должны быть скрепы.
Фашисты — те, кто не отдает сакральное.
Либералы — фашисты, которые много говорят, но у них нечего отжать.
Сбалансированное мнение — бойкий монолог о скрепах.
Блогер — низкооплачиваемый пропагандист.
Эксперт — среднеоплачиваемый пропагандист.
Политолог — высокооплачиваемый пропагандист.
Журналист — шнырь, курьер, микрофон на ножках.
Либеральная демократия — Жириновский.
Управляемая демократия — Павловский.
Суверенная демократия — Сурков.
Дорогие россияне — дешёвые россияне.
Настоящие патриоты — дорогие россияне.
Мигранты — всякие чурки понаехали.
Войны не будет — война будет.
Плясать под заокеанскую дудку — соблюдать договоры и протоколы.
Евразия — территория со свободной аккредитацией сотрудников ФСБ.
Уполномоченный по правам человека — куратор чего–либо от ФСБ.
Неэтично — без санкции ФСБ.
Незаконно — по доброй воле, без приказа от руководства.
Честные выборы — голосование под контролем ФСБ.
Переворот, хунта — голосование без контроля ФСБ.
Культура — концерт в день милиции, Басков, Кобзон.
Архитектура — всякий геморрой для недвижки.
Литература — был такой предмет в школе.
Государственная Дума — дешёвый буфет, дорогой гараж.
Кремль — дорогой буфет, бесплатный гараж.

Олег Пшеничный
hozar: (dr_house)
Той факт, шо майже всі сільські собакі ранєє судіми ізвєстєн всім. Основна маса собак судіма за корисливі злочини, а так же за злочини проти людяності.

Кражи, бійки, організований бандитізм – далеко не весь перелік собачих прєступлєній. Єдине, шо спасає людство в цій ситуаціі,то це відсутність у собак навичок по вживанню алкоголічєскіх напоів. П'янючі в дим собакі могли б з льогкостью грабить колбасні цеха. Хоча, лічно я знаком з двома собаками, які вміють пить воду з бутилкі і для цього навчились робить губи трубочкою (імена називать не буду, бо обіцяв).

Однак, на самом дєлє, собакі нас люблять і іногда даже поважають, а посєму стараються свою дівєрсіонну дєятєльность обмежувать.

Напримєр в дєцтві, коли я собірався сходить в ліс, батькі ставили жосткє условіє - або ідеш з собаками, або не ідеш вообше. І єслі вдуматься в ситуацію і абстрагіруваться, то получається, шо рідна мати отпускала мене, свою дитину в тьомний ліс ісключітєльно в компаніі двох здоровенних животних з мощними кликами. Однак, на дивані чогось сплять коти - безнравственні, аморальні і бєзотвєтственні животниє. От вам іще одне доказатєльство, шо нема в світі правди, а зло продовжує за чужий щьот істи "кітікєт" і класти калачі мимо лотка з піском.

Микола Джеря
hozar: (dr_house)
Они еще счастливо отделались...

hozar: (dr_house)
Немецкий, благодаря Жене Шестакову, я уже знаю.
Теперь, благодаря Жене Полякову, знаю сербский.
hozar: (dr_house)
ПРО ПОЛІТИКУ (Свирид Опанасович)

...В цей сповнений драматичної напруги момент, коли мірові дєятєлі ще до кінця не вирішили, чи устраювать побоїще Хуйла в песках Сирії, чи оставить його там жаритися на сонці і далі, у Мюнхен прибула комнатна собачка Хуйла Дімка Медведєв.
Собачка громко і члєнораздєльно протявкала про третю мірову встряску і про холодну войну, шо в переводі з собачого означає: “Гражданє міровиє лідєри! Єслі ви думаєте, шо Хуйло вменяєм – то ви безнадьожні ідіоти. Ми в Москве всьо такіє же долбанутиє, как і раньше, нічего нє ізменілось – ваші рукі разв’язани”.
Мірові лідери удівльонно подивилися на собачку, потом перевели вопросітєльні взгляди на Печальну лошадь. Лавров мовчки кивнув головою: “Да, ми по-прежнєму дебіли, бля”.
Мірові лідери полегшено зітхнули, Меркель махнула Ердогану білим платочком послє чого турецька артілєрія нанєсла по сирійській території удар, а марширующі арабські войска приободрилися і зашагали резвіше.
Довольний Дімка Медведєв вернувся в Москву і забився в будку. Откуда так удобно наблюдать, як отвешуватимуть звіздюлєй його хазяїну.


ПРО КУЛЬТУРУ (Татуся Бо)

У мєня задзвонив телефон...
А я маю дурну привичку, брати трубку і трошки помовчати.
Беру і чую як там чужий бадьорий мужський голос каже, "та я їбав ті таблєтки пити, вони не вставляють".
І тут я така з тиші - "Альо".
І він зразу такий плаче, і каже - "Мам, мам - це ти? "
"Та я ж, синок. А ти де лазиш, паразіт?"
А він такий - "Ма, я в міліції, я тут пацана побив".
Я така понімающе - "Та ти заїбав".
А він такий - "Ма, мені дєньги нада. 5 Тисяч".
Я така - "Та ти заїбав, синок, ти шо не знаєш, шо твоя мамка Станіславського читала. Нє вєрю".
Кинув трубку.
Не синок, а якесь стерво невоспитане)))
hozar: (dr_house)
Буває, прокинешся зрану
Зайдеш до фейсбука ото,
А там - ну сплошні д"артаньяни
І в каждого - біле пальто.
hozar: (dr_house)
Наконец-то! А вы говорите, что ничего не меняется, что зрада...



Только не говорите мне, что это фейк. Я этого не переживу.

September 2017

M T W T F S S
    123
45678 9 10
11 12 13 14 15 1617
1819 20 2122 23 24
252627282930 

RSS

RSS Atom

Дописи

Розгорнути мітки

No cut tags
Page generated 25 Sep 2017 19:03
Powered by Dreamwidth Studios